Ботеах Ш. Кошерный секс

ОГЛАВЛЕНИЕ

Часть третья. Секс вне брака

Глава третья. Карьера или брак?

Серьезные отношения – все понимают их по-разному.
Личный успех, потерянный континент.
Что проистекает естественно?
Возмужание.

Мужчина должен держать глаза широко открытыми до
свадьбы и наполовину закрытыми после свадьбы.
Мадлен де Скадери

Влюбленный мужчина неполон до тех пор, пока не
женится. После этого он кончен.
За За Габор
***
Меня больше не удивляет то, что современные отношения между мужчиной и женщиной, которые на самом деле должны быть главным источником радости в жизни, обычно становятся главным источником боли и агонии. Судя по моему опыту, основным фактором хрупкости современных отношений является неспособность найти баланс в борьбе между желанием быть любимым и стремлением предпринять все возможное, чтобы избежать брака. Сегодня мы почему-то с раннего возраста начинаем придумывать собственные правила и формировать ожидания, а потом удивляемся, когда все получается не так, как нам хотелось.

Серьезные отношения – все понимают их по-разному
Девушка, которая сама предложила нам присматривать за нашими детьми, всегда жаловалась на то, что ее друг не слишком серьезно к ней относится. Он отказывался проводить с ней много времени и всегда ставил свою научную деятельность выше отношений с ней. В итоге проблема, по ее мнению, стала настолько острой, что она решилась на крайнюю меру и порвала с ним. Между тем, мне ее друг был очень симпатичен, и их разрыв удивил меня. В разговоре с ней я предположил, что она обошлась с ним несправедливо и даже лицемерно. "Почему же?" – удивилась она.

"Давай представим, что он пришел бы к тебе на прошлой неделе, до того, как ты порвала с ним, и предложил: "Давай поженимся". Ты согласилась бы?" – спросил я. Не раздумывая, она выпалила: "Конечно, нет. Я еще слишком молода, чтобы выходить замуж".

Именно это я и ожидал от нее услышать. "Ну, - сказал я, - в таком случае, ты относишься к нему так же несерьезно, как, по твоему мнению, и он к тебе. Ты жалуешься на то, что он не готов посвятить тебе всего себя, и это подтолкнуло тебя к разрыву, но ты рассуждаешь так же. Ты тоже не готова к серьезным отношениям".

В наши дни это очень распространенная проблема. Рамки сегодняшних отношений представляют для многих молодых людей неразрешимую дилемму. Все внутри них говорит: найти того, кто будет любить тебя. Все снаружи них кричит: ты сумасшедший, если хочешь жениться. Они чувствуют и стремятся к серьезным отношениям, и ничего не могут с этим поделать. Та девушка хотела быть любимой, хотела настолько, что никак не могла получить вдоволь от молодого человека, которого любила. С другой стороны, в ней прочно сидела мысль о том, что она не должна выходить замуж раньше определенного возраста или, по крайней мере, до того, как она окончит учебу.

Друзья и знакомые, услышав о том, что двое – еще студенты – решают пожениться, чаще удивляются, чем радуются за молодых. "Она беременна?" – "Нет, не беременна". – "Но тогда, вероятно, они очень религиозны?"

Один мой близкий друг, студент юридического факультета, решивший жениться в 23 года, пришел ко мне почти в слезах: друг, узнав о его решении, назвал его "сумасшедшим".

Личный успех, потерянный континент
Никогда еще на протяжении истории не существовало более целеустремленного общества, чем наше. Как студенческий раввин, я лично могу подтвердить, что студенты всех социальных и религиозных слоев очень амбициозны. Наши родители подталкивают нас к тому, чтобы мы добивались в жизни успехов. Сегодня все хотят достичь чего-то важного. И, конечно же, в этом нет ничего неправильного. Любой ответственный родитель будет учить этому своих детей.

Однако весьма распространенный сценарий сегодня таков: амбициозная девушка поступает в хороший университет и влюбляется в романтичного молодого человека, который столь же амбициозен. Когда она приходит домой и сообщает маме, что хочет выйти замуж, на лице матери вместо радости отражается озабоченность. "Не повторяй того, что сделала я. Я совершила ошибку, выйдя замуж слишком рано, и я не достигла в жизни того, чего действительно хотела достичь", - говорит мать. Она просит свою дочь отложить замужество, предлагая ей расставить приоритеты. Причин откладывать карьеру нет. А брак может подождать.

На каждом этапе нашей молодости нас учат добиваться успехов за счет чего-то другого, даже за счет естественных и необходимых вещей. В нас вселяют веру в то, что если мы вступим в брак молодыми и заведем детей, мы никогда не реализуем себя на профессиональном поприще. Успех означает деньги, диплом престижного университета, хорошую работу. Мы прославляем футболистов и звезд Голливуда как образцы для подражания, а когда читаем об их заработках, завидуем их "успеху". На наше отношение к их успеху не влияет тот факт, что многие из них разведены, женаты в третий раз или живут распущенной жизнью.

И все же, если мы остановимся и задумаемся, то нам покажется невероятным, что сегодня общество походит к успеху с такими критериями. Мужчина, которую всю жизнь работает автомехаником и зарабатывает три сотни долларов в неделю, но в то же время является любящим мужем и заботливым отцом, в глазах общества не заслуживает уважения, потому что он не был достаточно амбициозен. Однако того, кто поднимается до поста главы компании "Форчьюн 500", трижды разведен и имеет детей, которые отказываются с ним разговаривать, называют успешным. Неужели мы считаем себя настолько заурядными личностями, что в счет идут только наши профессиональные успехи?

Что проистекает естественно?
Мы забыли, что, когда мы вбиваем в нашего ребенка мысль о том, что он или она любой ценой должны добиться успеха, ребенок может и не понимать, что это означает также и успех в личной жизни. Мы сами способствуем появлению проблем в его будущей жизни.

Если молодой человек или девушка не научены ставить семейную жизнь выше профессиональной, то он или она не будут делать этого и после брака. Как указывает в своей книге "Почему мужчины такие, какие они есть" психолог Уоррен Фаррел, то, что позволяет мужчине достичь успеха на рынке труда, зачастую оборачивается бедствием для дома: "Мужчины пытаются сделать себя привлекательными такими способами, которые отталкивают от них женщин". Они много работают, чтобы стать более желанными для красивых женщин, у которых и так богатый выбор. Потом они женятся. Теперь они много работают для того, чтобы семья не нуждалась, но вынуждены пренебрегать своей семьей и своей женой. Чем меньше внимания и времени мужчина уделяет жене, тем неприятнее она ему становится. Теперь он пытается освободиться от давления, возникшего в жизни, в компании других женщин, возможно, коллег по работе. Именно на работе, отмечает психолог Кэрол Ботвин в книге "Соблазненные женщины", начинается 74% супружеских измен.

Если вы не научились правильно расставлять приоритеты, будучи студентом, вы и далее будете ставить свою карьеру превыше всего. Если ваша жена все время выслушивает от вас рассказы о том, с какими привлекательными женщинами вы работаете долгими рабочими днями и ночами, то в лучшем случае протест вашей жены выльется в ревность, а в худшем – в ужасную паранойю. "Это работа, дорогая". Однако этот вопрос упирается в то, что стоит для вас на первом месте. Если вы считаете, что брак важнее зарабатывания денег, тогда вы, по крайней мере, должны попытаться понять возмущение вашей жены и отнестись к нему серьезно, а также предпринять все необходимые меры, чтобы не давать ей поводов для недовольства.

Возмужание
В целом, студенты гораздо больше заинтересованы в сексе, чем в любви. Особенно это верно в отношении студентов мужского пола. Почти все молодые люди, с которыми я знаком, могут, не задумываясь, назвать точное количество женщин, с которыми они переспали. Только на прошлой неделе 22-летний студент рассказывал мне, что женщина, с которой переспал за день до этого, стала 11-й по счету.

В то же время я замечаю, что каждый взрослый человек со временем перестает чувствовать удовлетворение от дипломов и профессионального роста. Мы жаждем иметь кого-то, с кем можно поделиться горечью от несданного экзамена или провала на собеседовании о приеме на работу. Как ни привлекательны романы на одну ночь, они не заполняют этой пустоты.

Я помню, каким одиноким я чувствовал себя в то время, когда учился на раввина. Я уехал из дома за три тысячи миль, и когда я видел пары, летящие вместе в самолете, я им завидовал. Они путешествовали вместе. Тогда я думал о том, что если муж всегда путешествует со своей женой, то вместе с ним путешествует его дом. Но я был один.

Мы должны серьезно относиться к этому ощущению собственной неполноты. Мы должны задать себе честный вопрос: вписываются ли в наше определение успеха категории хорошего родителя, хорошего супруга, хорошего друга и хорошего человека наравне с профессиональными и финансовыми достижениями? Если да, то делаем ли мы все необходимое, для того чтобы достичь настоящего успеха в этих сферах?

Мужчина пообещал женщине объявить о помолвке до 1 июня. Этот день наступил и прошел. Она была очень несчастна. "Почему ты не напомнила ему о данном слове?" – спросил я.

"Он только что потерял работу, и было бы несправедливо требовать от него вступления в брак в такое неподходящее время", - ответила она.

"Неподходящее время? – возмутился я. – Время самое подходящее. В данный момент он не на высоте и видит, каким неласковым может быть мир, и ему нужен кто-то, кто никогда его не бросит. Истинное желание заключить брак проистекает из нашего признания уязвимости друг друга".

Недавние колебания на фондовых рынках заставили многих моих друзей впасть в глубокую депрессию, когда они стали свидетелями того, как акции их компаний падали в цене на 5-10% каждый день. Я задавал им один и тот же вопрос: сравнима ли их депрессия с чувством, которое они испытали в тот день, когда поссорились с одним из своих 10 ближайших друзей, тем самым сократив свой круг своих друзей на 10%? Мы должны научиться переоценивать свое отношение к успеху и включать в понятие успеха и личную жизнь. Только тогда у нас действительно будет шанс реализоваться и достичь счастья, и только тогда мы сможем зрело и решительно справиться со всеми неудачами.