Ботеах Ш. Кошерный секс

ОГЛАВЛЕНИЕ

Часть вторая. Техника секса. Механика секса

Глава 8. Имеет ли значение размер?

Секс – олимпийский вид спорта?
У меня недостойное "достоинство"
Женский страх
Роман как способ избавления от сложностей
Секс-разочарование
Так каков же ответ?

Я устала. Отправьте одного из них домой.
Мэй Вэст, после того, как ей сказали,
что в ее гримерке встречи с ней
ожидают десять поклонников

Любовь – это заблуждение, что
одна женщина отличается от другой.
Х.Л.Менкен
***
Многие люди, узнавая, что евреи-хасиды воздерживаются от сексуальных отношений до свадьбы даже в том случае, если они помолвлены, находят эту концепцию нелепой. "Как вы могли знать, что совместимы? Неужели вам не казалось, что сначала нужно "проверить товар" - ну, знаете, совершить что-то вроде "пробной поездки" друг с другом?" – часто спрашивают меня студенты.

Мой любимый ответ на такие вопросы звучит так: те, кому повезло иметь одного или немногих сексуальных партнеров, или жениться на первом человеке, с которым они начали встречаться, не имеют иного критерия, по которому они могут судить своего партнера, кроме ощущение счастья. Для них сексуальная и эмоциональная удовлетворенность в браке связана лишь с их собственными чувствами, а не с объективными универсальными стандартами.

Единственное, что им требуется знать о хорошем сексе, – это чувствуют ли они себя удовлетворенными и счастливыми. Любовь наитеснейшим образом связана с понятием субъективности, но сексуальная открытость и сексуальный опыт современного мира позволяет каждому мужу и каждой жене оценивать друг друга объективно. Те, кто сохранил невинность и наивность в интимных сферах жизни, – это люди, которые наслаждаются ничем не осложненными и приносящими удовольствие моментами естественной любви, потому что на их отношения не накладываются воспоминания о предыдущих любовниках.

Одна из самых серьезных проблем современных отношений заключается в том, что мужчины и женщины перевстречались и переспали с таким количеством партнеров, что большинство мужчин стало экспертами по женщинам, а женщины – экспертами по мужчинам. Эти упражнения подавляют естественное чувство любви, которое автоматически приходит к тем, у кого нет критериев для сравнения. Мужчине вообще не нужно знать, насколько совершенны формы его жены. А женщине не нужно быть в состоянии объективно оценивать, насколько великолепен ее муж в постели.

Партнерам, которые впервые ложатся в постель друг с другом только после свадьбы, секс всегда будет приносить удовольствие. Они не пытаются быть на высоте и получить максимальное количество очков. Они сосредоточены не на том, "как я ей (ему), что он (она) обо мне думает?", а на том, "что мне сделать, чтобы он (она) наслаждалась этим опытом, чтобы он (она) почувствовал(-а), как сильно я его (ее) люблю и хочу быть с ней". Пара, которая живет по такой схеме, получает все, и ее сексуальный опыт настолько же захватывающий, как и у других, но при этом они ничем не жертвуют и им не нужны никакие компромиссы.

Секс – олимпийский вид спорта?
Я знаю, эта точка зрения сильно отличается от убеждения нашего века, что первый сексуальный опыт – это не естественный акт любви, а проба собственных сил и доблести. Мужчины ложатся в постель с женщинами не для того, чтобы показать любовь, а чтобы выиграть соревнование. Они боятся искать убежища в объятиях своего любимого или супруга, потому что опасаются, что будут не на должной высоте, судьи свергнут их с пьедестала. Даже приложив все усилия, чтобы удовлетворить партнера, они все равно могут чувствовать себя неудовлетворенными, потому что "это было не так хорошо, как с Генри". Представьте: Джейн и Алекс провели вместе ночь. Утром Джейн показывает Алексу протокол результатов - карточку с цифрой "6" по десятибалльной шкале. Алекс получает всего лишь 6 баллов за свои старания. "Всего шесть! – возмущается Алекс. – Как такое возможно! Я практиковался всю неделю на других женщинах!"

И что нам тогда остается? У нас нет никакого святилища, где мы можем просто любить и быть любимыми, оставаться совершенно естественными, самими собой? Прелесть секса - то, что делает его самым приятным опытом человечества, - заключается в том, что мы включаем автопилот и делаем то, что естественно. Секс доставляет истинное удовольствие только тогда, когда он полностью инстинктивен, а не заранее обдуман, когда секс – это порыв, а не форсированная и спланированная акция. Во время собеседований для получения работы мы пытаемся произвести впечатление, во время коктейлей и вечеринок мы пытаемся рассмешить людей, на спортивных площадках мы пытаемся продемонстрировать наши физические способности. Но в сексе мы просто прославляем искусство бытия и существования, а не делания и исполнения.

Страх быть отвергнутым создает комплексы, которые либо вынуждают нас замкнуться, либо превращают секс в шоу, в выставку достижений. Секс до брака ведет, судя по моему раввинскому опыту, к отношениям, в которых секс перестает быть интимным моментом, а становится бешеной погоней с целью переспать с максимально возможным количеством партнеров. Каждый был близок с таким количеством тел, что пара более не может наслаждаться сексом без мысли о том, что их будут судить и сравнивать с прежними партнерами. Можно только содрогнуться от мысли о том, как много людей чувствуют себя неполноценными из-за опавших бицепсов, обвисшего брюшка, размера груди или гениталий.

У меня недостойное "достоинство"
Как-то подруга Мэй Вэст, описывая одного из знакомых мужчин, заметила, что он ростом шесть футов и семь дюймов. Говорят, Мэй Вэст ответила: "Давай-ка забудем про шесть футов и поговорим о семи дюймах". Как показывают исследования, она была права. Вместо того чтобы уверовать в то, что "значение имеет не длина волшебной палочки, а сила магии в ней", не менее 80% мужчин недовольны размером своего пениса.

Я был поражен, прочитав в исследовании все той же Шери Хайт, что обычно "мужчины желают, чтобы их пенис был немного длиннее". У мужчин случаются страннейшие заморочки. Один из участников исследования (с длиной полового органа не меньше среднестатистического стандарта) заявил: "Когда я нахожусь один, мне кажется, что у меня нормальный размер, однако в присутствии других мужчин я чувствую себя неловко… Как будто я недоразвитый… С эмоциональной точки зрения я чувствую себя мальчиком в мире мужчин". "Мой пенис достаточно большой, однако мне хотелось бы, чтобы он был еще больше, чтобы у женщины дух захватывало, когда она его видит", - заметил другой мужчина.

Подобная озабоченность размером полового органа – это пугающее отражение современного типа мышления. В 1994 году телекомпания CNN показала документальный фильм об известном хирурге, который получает баснословные гонорары за операции по увеличению полового органа. Он извлекает жир из тела пациента и хирургическим путем вживляет его в головку пениса так, что его длина увеличивается примерно на 30%. При этом, по словам доктора, большинство мужчин, обращающихся к нему с просьбой помочь, имеют нормальный размер полового органа, и лишь в двух случаях ему пришлось оперировать мужчин с действительно маленькими пенисами.

Женский страх
В современном конкурсе красоты женщины страдают не меньше. Отношения Бонни и Эндрю никогда нельзя было назвать легкими, даже до свадьбы. Спустя шесть месяцев после женитьбы Эндрю пришел ко мне и пожаловался, что Бонни просто ненормальная. Она всегда выключает свет, прежде чем заняться сексом, а в тот момент, когда он опять включает свет, она застывает под одеялом. Я спросил его, не сделал ли он чего-нибудь, что могло бы заставить ее чувствовать себя так неловко, но он твердо ответил: "Нет".

Однако во время беседы с его женой оказалось, что всякий раз, когда они вместе смотрят телевизор, он все время обращает внимание на красоту актрис в фильмах. А когда они встречаются в городе со своими друзьями – женатыми парами, он тоже не скупится на комплименты привлекательности других женщин. "Но мне он такого никогда не говорит, и я чувствую себя уродиной, - сокрушается Бонни. – Он повторяет, что мне нужно сбросить вес. Я просто ни в какое сравнение не иду с теми женщинами, на которых он обращает внимание, и я не хочу, чтобы он видел мое тело".

Не удивительно, что почти во всех книгах о сексе и межличностных отношениях говорится, что единственное, что может позволить мужчине и женщине испытывать истинное наслаждение от интимной жизни, - это, перво-наперво, избавиться от всех сдерживающих факторов. Чтобы жизнь была счастливой, каждому из нас требуется здоровая доза внутренней силы и веры в себя. Мы должны верить в себя как в людей, которые могут предложить что-то уникальное, и эта самоуверенность проистекает, прежде всего, из стабильности длительных отношений, в которых наши любимые позволяют нам чувствовать себя неповторимыми.

Роман как способ избавления от сложностей
Современный подход к браку, когда люди относятся к своим супругам как просто к кому-то, кого они встретили и с кем у них может что-то получиться (а если нет, то в мире существует множество других людей), приводит к тому, что, когда возникают сложности, супруги быстро отказываются от своего брака. Когда появляются проблемы, люди не пытаются разрешить их, а просто принимаются искать кого-то нового. Если костюм сел после стирки, его нужно заменить. Если сломалась игрушка, нужно купить новую. И если муж или жена уже не кажутся такими привлекательными, если с возрастом их кожа становится дряблой, под глазами появляются мешки и морщинки, то его или ее тоже нужно сменить, рассуждают современные люди. И если не навсегда, то хотя бы на время, заведя романчик на стороне. И такая точка зрения в наши дни все глубже и глубже проникает в наше сознание.

По словам одной женщины, известного музыканта, она вовсе не планировала заводить роман. "Просто так случилось". У нее был счастливый брак, но вот у нее завязался роман с коллегой-виолончелистом, и они выразили друг другу свою симпатию в номере нью-йоркского отеля. Их отношения продолжались еще несколько месяцев, пока женщина не взглянула на всю ситуацию со стороны и не решила, что это – не для нее, потому что она любит своего мужа.

Она вернулась к мужу, но их брак стал иным. Их любовь друг к другу осталась сильной, и оба говорят, что счастливы. Но в их жизни больше нет секса. "Мы делим одну спальню, - рассказывает мне она. – Но вот уже два года, как мы не занимаемся сексом, с того самого моего романа". Почему так произошло?

Они прекратили заниматься сексом по ее инициативе. "Мне жаль, но мой муж не такой умелый, каким был мой любовник, - признается она. - И это неправда, что размер не имеет значения. Когда ты попробовал что-то действительно впечатляющее, очень сложно вернуться к тому, что было".

"Послушайте, - спросил я ее, - а если бы ваш муж относился к вам так же, как ваш любовник, если бы каждый день он дождаться не мог, чтобы вернуться с работы и увидеть вас, если бы днем он старался улизнуть с работы и назначал вам свидания в отелях и если бы вы купались в его возбуждении и страсти, стали бы вы искать любовника?" "Наверное, нет", - ответила она, пожав плечами.

В наш век почему-то не понимают, что главным половым органом является сознание, а не гениталии. Секс – это не только техника. Это внимание и забота. Как писала Энн Олдрич, "если душа не хочет, ее не сможет сломить никакая техника; если душа хочет, ее не сможет отвратить никакое отсутствие техники".

Секс-разочарование
Я думаю, что те, кто активно занимается сексом до брака, на самом деле как любовники гораздо хуже, чем девственницы и девственники, потому что они привыкли к "горизонтальному" получению сексуального наслаждения, а не к "вертикальному". Когда им наскучивает секс с одним партнером, они просто меняют его, а не пытаются копнуть глубже, чтобы открыть неизведанные до сих пор пласты.

И каков результат? Польза от большого сексуального опыта весьма сомнительна. Во время дебатов о легализации проституции блондинка Кейти, девушка по вызову, которой было чуть больше 20-ти, возглавляла коалицию проституток. "Если вы доктор, то вы становитесь экспертом в медицине. Я – эксперт в сексе, и благодаря своему опыту я чертовски хороша в постели, - говорила она. - Я горжусь тем, что я делаю. Как можно делать что-то хорошо, не делая этого? Все эти малышки-девственницы мисс Мэри думают, что они знают, что такое секс, но на самом деле они не знают ничего".

Тогда я спросил ее: "А вы когда-нибудь встречали мужчину, который был бы так же хорош в постели, как и вы?" "Нет, - ответила она. – Я должна сказать, что все парни, с которыми я была, оказывались скучными занудами. Классическое разочарование".

Именно это я и хотел от нее услышать. Поскольку она такой эксперт, она подавила в себе сексуальную наивность и способность удивляться и восхищаться сексуальными успехами мужчины. Вместо того чтобы наслаждаться тем, что парень, которого она любит, заставляет ее чувствовать удовлетворение, она сосредотачивается на том, насколько хорошо он ласкает ее в постели, а у нее был огромный опыт, чтобы сделать ее судьей-экспертом в этом вопросе. Она занимается сексом не как полноправный участник, а лишь как объективный наблюдатель.

Однако люди до сих пор совершают ту же ошибку, поддаваясь странным, но распространенным сексуальным нормам своего времени, и мужчины и женщины по-прежнему будут чувствовать себя неловко и стесненно из-за своей анатомии, не понимая, что, поступая так, они унижают свою человеческую природу. Более всего в отношениях мужчина и женщина стремятся к ощущению, что человек, с которым они связали свою жизнь, интересуется ими и предан им, и относится к ним со всей возможной страстью. Именно это ощущение захватывает дух и сближает людей, а не какая-то деталь внешности, сначала вызывающая восхищение, ибо эта деталь, будучи чисто эстетической и поверхностной, может исчезнуть.

Так каков же ответ?
Было бы нелепо говорить, что человек становится хорошим любовником, только если у него много половых партнеров. Хороший секс, как и жизнь, зависит от инициативности, креативности, спонтанности, любви к приключениям, страсти, бескорыстности, степени лености и торопливости. Кто-то может узнать эти вещи от многочисленных любовников, а кто-то может экспериментировать с одним-единственным верным и преданным человеком.

Читайте книги, статьи, общайтесь с друзьями. Собирайте идеи. К счастью, написано немало отличных, подробных и информативных книг о сексе, которые могут научить готовых учиться любовников и супругов всему, что они хотят знать, и даже большему.

Но прежде всего, спросите своего супруга, что доставляет ему больше всего удовольствия. Не верьте абсолютно ложному аргументу, что вы можете получить от многочисленных партнеров то, чего не можете получить от одного. Неужели нам недостаточно того, что нам приходится постоянно доказывать свои силы и соревноваться на экономическом рынке, в классной комнате и в жизни в целом за стенами дома? Наша жизнь полна конкуренции, и наша работоспособность, наша полезность для окружающих постоянно подвергается сомнению и оценке. И на этом фоне нам нужно место, где мы можем избавиться от этого беспрестанного давления каждодневной жизни и оказаться в объятиях кого-то, кто любит нас и хочет быть с нами просто потому, что мы есть, а не за то, как нас можно использовать.

Красота брака, любви, семьи как раз в том и заключается, что наши любимые и близкие принимают нас такими, какие мы есть. Я называю это чувство "пассивным пониманием собственной ценности" – когда ты чувствуешь себя ценным, и для человека это – необходимость. Нам нужно, чтобы нас любили не допускающей количественного определения постоянной любовью. Нам нужно, чтобы нам повторяли и чтобы мы сами чувствовали, что, независимо от того, что мы делаем и куда отправляемся, всегда будут те, кто любит нас, заботится о нас и скучает по нам. Без этого мы обречены на жизнь в беспокойной небезопасности и агонии. Мы должны не пребывать в постоянном состоянии становления, а наслаждаться искусством бытия.