Анекдоты (вып.1)

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?

Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов,
и я буду полностью удовлетворен.

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов,
если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ:
"Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет"

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Один старец сказал: «Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того,
чтобы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем».

Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.
Сейчас идет работа над поправками.

Замученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам рая. Его спрашивают: "Ты куда?". Он отвечает: "На тот свет!".
"Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!!!"

Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной череды мужей,
жалующихся на пищу, полученную от жены".

Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."

Один разбойник был смертельно ранен в какой-то стычке. Из последних сил он приполз к келье отшельника и простонал:
- Отче, я испытываю адские мучения!
- Как, уже? - воскликнул отшельник.

Программист просит переделать программу работы с Библией из под юникса в любую другую...
- Зачем?
- А в юниксе - демоны. (взято из компьютерного журнала)

Один игумен пришел к старцу за советом:
- Отче, какой должна быть проповедь?
- Проповедь, - отвечал старец, - должна иметь хорошее начало и хороший конец.
А затем тебе следует как можно больше сблизить их друг с другом.

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Один старец, глядя на собаку, подумал: «У собаки так много друзей потому,
что она гораздо чаще машет хвостом, чем языком».

В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!

Набожный еврей приходит к раввину: "Равви, я видел сон,
в котором я был предводителем 3000 хасидов". Раввин ему в ответ:
"Приходи снова, когда 3000 хасидов увидят во сне тебя"

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Однажды в Скитской пустыне случилось неслыханное - дождь лил целых три дня подряд. Молодой монах, испугавшись, спросил у старца:
- Отче, а вдруг это новый потоп?
- Не может быть, - отвечал старец, - ибо бесплодность первого убедила Бога не насылать второй.

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

Одному человеку повезло увидеть рай, живя на земле. Вот идет он по коридору, а на дверях все таблички висят. На одной висит - "пятидесятники". Он решил посмотреть, что там за дверью. Открыв дверь, он удивился, услышав сильный шум, громкие крики "аллилуия" и грохот барабанов. Люди прыгали и танцевали. Как странно - подумал человек, они совсем не похожи на пятидесятников. Он подошел к одному из танцевавших и спросил: "А чего это вы такие? Ведь на земле вы вели себя совсем по-другому?" "А мы просто делаем то, что не успели на земле" - со счастливой улыбкой ответили ему.
Тогда человек открыл другую дверь с табличкой "баптисты". Он увидел людей, танцующих и громко молящихся на иных языках. Он тоже подошел к ним и заикаясь спросил, что с ними случилось. "Так мы делаем то, что не успели на земле." - ответили ему.
Последняя дверь в коридоре имела табличку "харизматы".
Почему-то из-за двери не доносилось ни звука, за дверью была полная тишина.
Открыв дверь, он увидел людей, углубленных в чтение Библии.
На цыпочках подойдя к одному из них, он шепотом спросил: "А чего это вы такие тихие?"
- "Мы делаем то, что мало делали на земле - изучаем Слово Божие, брат" - смиренно ответили ему.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Рабинович умер и воскрес. Звонит ему папа:
- Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
Рабинович:
- Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
Папа:
- Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
Звонит Ельцин:
- Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу только лично вам: Бог есть!
- Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
Звонит Клинтон:
- Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

.